Все чаще и чаще начинаешь задавать себе вопрос: "Блин, а кто это такой?", просматривая список своих друзей в социальных сетях.

Незадолго до рождения ребёнка женщина говорит своему мужу:
- Какое же это все-таки несчастье будет, если ребенок родится вылитый ты!
На что ей муж отвечает:
- А если он не будет вылитый я, то тебя ждет еще большое несчастье.

Вовочка опять получил двойку и говорит учительнице:
- Марь Иванна, я, конечно, не хочу вас запугивать, но папа уже сказал, что кто-то получит больших пиздюлей, если я принесу домой еще одну плохую оценку.

Муж говорит жене:
- Что-то, дорогая, ты слишком хорошо выглядишь в последнее время. Неужели у тебя секса больше чем у меня?

Вот три вещи, на которые очень любопытно посмотреть с утра после пьянки: это опустевший кошелек, вспухшее лицо и список исходящих вызовов на вашем мобильном.

Как все-таки познавательно читать российские форумы. Сверху ты видишь флююрографический снимок орального секса, а снизу комментарии опытных стоматологов, которые критикуют работу своего коллеги, в частности установки штифтов в задних верхних рядах зубов.

Как ни странно, порядочных людей сегодня достаточно много. Предлагаем вам вэтом убедиться: сняв деньги в банкомате, оставьте в щелочке тысячу рублей. Через мгновение вас, скорее всего, окликнут. Хотя это уже не важно: вы не прошли тест на глупость.

- Красавица, я вас не оскорбляю. Я же не зеркало.

Пацаненок хвалится перед своими друзьями своим мастерством катания на велосипеде:
- Я гоняю на велике, словно молния!
- Что, так быстро?
- Нет: зигзагообразно.

Назови мне имя своего друга и я тебе скажу сколько тебе дозволено украсть.

Российская гармония: в декларацию о том, что отремонтировано 97 процентов дорог верят аж 97 процентов придурков.

Разговаривают два друга:
- Что ты никак не слетаешь за границу?
- Да как-то самолетов боюсь.
- Так ты прими перед отлетом!
- Да если я приму, мне и здесь будет неплохо.

Попадают трое дружков после смерти в рай. Все его достойны, но все равно Святой Пётр всех их на некоторое время задерживает и говорит:
- Так как у нас здесь масштабы огромные, каждому положен автомобиль. Вот, тебе, Миша - Феррари. Ты никогда не обманывал никого, никогда не изменял жене. Тебе, Петя, Форд. Ты пять раз изменял жене, иногда, обманывая, жил. А, так, все нормально, проходи, катайся на Форде. И Антону Святой Петр презентовал Копейку, так как тот очень много изменял своей супруге.
Через некоторое время Антон и Петя встречают Мишу, получившего, как вы помните, Феррари. Но Миша сидел в придорожном кафе и горько плакал.
- Почему? - удивились мужики. Отчего тебе так плохо, друг?
Миша, вытирая скупые мужские слёзы, произнес:
- Недавно свою жену на роликах встретил.

Муж просыпается с похмелюги, но жена все что-то никак не затевает скандала. Муж просит её расскахать о том, что было вчера.
Жена:
- Я начала, после того как ты пришел пьяный, читать тебе лекцию о том, что после алкоголя усугубляется деградация человека.
- И что я тебе ответил?
- Ты мне ответил, что такую лекцию уже в свое время слышал и так как сейчас женат второй раз следующий брак, скорее всего, будет третий. И приказал мне заткнуться.
- И что ты сделала? - задает вопрос муж.
- Сразу же заткнулась - призналась жена.

После того, как маленький Вовочка потратил весь семейный бюджет на Чупа-Чупс всей семье пришлось сосать.

- Может быть уже займёшься наконец делом? - сурово спрашивает отец у сына.
- Я вот только и думаю, что о деле.
Отец поучительно поднимает палец и говорит:
- Дело - это не то, что думаешь, а то, что делаешь.

Любитель компьютерных игр, уверенно переходящий дорогу, несомненно, лишний раз сохранился, перед тем как вступить на зебру.

Молодой человек спрашивает у своей не слишком культурной подруги:
-_ Ты вообще когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
- Ты че, бля, я че лохушка что-ли лесная? У меня же есть такая кнопка на стиралке.

Из заметок незамужней девушки:
- В конце концов, среди концов нашла конец я, наконец.

- Вася, мне необходим твой совет как мужчины!
- Давай, Клава!
- Ок, поняла!

По виду ей было не больше тридцати, а вот по орфографии не больше тринадцати.

Порой, осознать, что ты однолюб и никто, кроме жены из женщин для тебя абсолютно ничего не значит, помогают всего три простые вещи: старые фотографии с нищенской свадьбы, играющие в спальне дети и скромно нависшая над спиной женина скалка.

Из разговора двух олигархов:
- Говорят, ты принял на работу известного мастера - скульптора Монина из академии изящных искусств?
- Да! Помогает моему повару лепить пельмени.

Иногда, если в произнесенной фразе не хватает мата, вы будете просто неправильно поняты.

Проститутки г. Ульяновска