Анекдоты про Вовочку

1. Мама запрещает маленькому Вовочке материться.
- Зубки не будут расти если ты будешь употреблять эти слова.
Вовочка, ухмыляясь, показывает на свой молочный зуб:
- А это что, хуй что ли?

2. На уроке обществознания учительница дает детям развивающую задачу:
- Что будет если всеразрушающий заряд достигнет непрбиваемую материю?
Вовочка тянет руку:
- Водка подорожает, Елена Константиновна!
- Почему?
- Мой папка говорит, что после любой непонятной хуйни водка дорожает!

3. Вовочка на экскурсии в отделении полиции. Сержант показывает доску с разыскиваемыми преступниками.
Вовочка возмущается:
- Что же вы, дебилы, их не повязали, когда фоткали?

4. Вовочка содержал корову, а Марины - быка. Решили они их свести.
Наблюдают за процессом, а Вовочка и говорит:
- То же что-ли попробовать?
Марина:
- Решай сам, корова - твоя!

5. На уроке русского языка учительница просит детей составить предложение с оборотом "видимо так как".
Алеша:
- "Видимо скоро пойдет дождь, так как небо заволокло темными тучами".
Лизанька:
- "Видимо скоро подъедет трамвай, так как последний ушел десять минут назад".
Витенька:
- "Видимо у Петра Яковлевича много денег, так как он каждый день кушает в ресторане"
Вовочка:
- "Бабушка взяла старую газету и пошла в кусты".
Учительница:
- Да ведь тут нет этого оборота!
Вовочка:
- Видимо посрать, так как она неграмотная.

6. Марь Иванна спрашивает сочиненные детьми четверостишья.
Вовочка тянет руку.
- Пожалуйста, Владимир.
Вовочка читает свое стихотворение:

Ирка шла на дискотеку
с моста упала прямо в реку,
Залюбовавшися звездой,
Вернулась с мокрыми коленками.

Марья Иванна:
- В конце отсутствует рифма!
- Так ведь там мелко было.

7. Вовочка подходит к новому русскому в шикарной тачке:
- Дяденька, вы здесь еще будете через пять минут?
- Да, а что?
- Вы можете поздороваться со мной? Я просто хочу попонтоваться перед своей девушкой.
- Да не вопрос, давай!
Через пять минут Вовочка проходит со своей девченкой.
Новый русский высовывается из своего Мерседеса:
- Приветствую, Владимир.
Вовочка, надменно:
- Да пошел ты в жопу, козел! Еще смеешь со мной здороваться!

8. Марь Иванну задолбал мат от Вовочки и она отказалась вести у этого класса русский язык. Тогда класс достался прошедшему огонь и воду Борису Моисеевичу.
Идет урок. Голос Вовочки:
- Слыш ты, лысый! Как правильно писать: "похуй" или "по хуй"?
Борис Моисеевич абсолютно не смутившись, отвечает ему:
- Это смотря в каком контексте, молодой человек. Если говорить про глубину великой реки Иордан, то надо раздельно, а если вы хотите знать об отношении к вашим выебонам, то, конечно же, слитно!

9. - Вова, скажи каких нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Верно.

10. Преподавательница просит объяснить ребят что такое синоним.
Вовочка:
- Это такое слово, которое пишешь, когда не знаешь как правильно пишется налогичное по смыслу.

11. Вовочка подсмотрел как мама с папой совокупляются и стал интересоваться у мамы, зачем она прыгала на животе у папы. Мама объясняет:
- Просто я избавляю папу от большого живота.
Вовочка:
- Бессмысленно, когда ты уходишь, тётя Вера его надувает!

12. Учительница просит детей поразмышлять что же на свете быстрее всего.
Боренька:
- Наверное, мысль - не успеет в голову прийти, как уже начинаешь что-то делать!
Вовочка:
- И все же, быстрее всего на свете понос, даже не успеешь сообразить - уже обосрался!

13. Мама с папой решили заняться сексом, а Вовочка дома. Папа говорит ребёнку:
- Давай так: ты подойдешь к окну, а за каждого прошедшего в черном, я буду тебе прлатить по рублю.
Вовочка становится к окну и через минуту говорит:
- Рубль.
Еще через пять минут:
- Два рубля.
Еще через пятнадцать минут:
- Три рубля.
Наконец:
- Эх, папа, лучше бы ты проститутку снял: здесь десятки пришедших на похороны!

14. Водителю огромного тягача с прицепом надо сдать назад и он просит Вовочке помочь ему.
Вовочка:
- Давай, дальше, еще дальше, еще, стоп. А теперь иди сюда и посмотри что ты натворил!

15. Маленький Вовочка увидел маму в бане голой и интересуется что это у нее между ног. Мама объясняет:
- Да вот, как-то папа колол дрова, случайно выпустил топро из рук и он вонзился мне прямо между ног...
Мальчик:
- Прикольно, топор аккурат в пизду попал!

16. Учительница попросила ребят сочинить фразу с оборотом "Как я и ожидал".
Машенька:
- Небо заволокло тучами, и вскоре пошел дождь, как я и ожидала.
- Молодец!
Митенька:
- Я вымыл всю посуду и вытер пыль и мама подрила мне, как я и ожидал, шоколадку.
Вовочка:
- Я люблю когда мне облизывают яйца.
- Вон из класса!
- Как я и ожидал!

17. ОБЖшник спрашивает Вовочку чтобы он стал делать если его брат проглотил ключ от входной двери:
- Пришлось бы лезть через форточку из-за этого засранца!

18. Вовочка идет по школе и громко орет: "Ну и где логика? Где логика?"
Директор его останавливает и спрашивает в чем дело.
- Я пёрнул в классе: меня выгнали, а они остались!

19. Учительница просит показать ребят какой-нибудь сосуд. Все показывают горшки, чашки, бутылки, а Вовочка спустил штаны и указывает на член.
- И это по твоему сосуд?
- А то! Еще как сосут!

20. Вовочка интересуется в бане что это у мамы между ног.
- Да это просто мочалка - отвечает мать.
- Зато у папы мочалка удобнее: у него с ручкой!

21. Бабушка интересуется у Вовочки какой предмет ему больше всего нравится в школе:
- Звонок, - был ответ.

22. Вовочка сильно опоздал и просится на урок, но учительница его не пускает.
Как так? - возмущается он,- вы же сами убеждали нас, что учиться никогда не поздно!

23. Идет открытый урок по биологии с участием представителя из Гороно.
Учительница задаёт вопрос:
- Что должна предпринять молодая пара для зачатия ребёнка?
Вовочка тянет руку. Учительница решается его спросить, думая что в такой ситуации вовочка материться не будет.
- Да, Владимир.
Вовочка:
- Они должны осуществить коитус.
Учительница с облегчением вздыхает.
Вовочка:
А, испугались! Думали наверное,- еб…, скажу…!

24. Надоело Марье Иванне и девочкам слышать постоянные пошлости от Вовочки и договорились, что в следующий раз, когда Вовочка скажет, что-нибудь грубое, они все вместе сразу выйдут из класса.
Идёт урок. Учительница спрашивает:
- Скажите ребята, какие самые свежие новости о нашей школе вы слышали?
Вовочка:
- Возле нашей школы начали строить бордель!
Девочки молча направляются к выходу, а Вовочка кричит им вслед:
- Куда попёрлись, шалавы? Я же русским языком сказал: только начали строить!

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

33.

34.

35.

36.

37.

38.

39.

40.

41.

42.

43.

44.

45.

46.

47.

48.

49.

50.

51.

52.

53.

54.

55.

56.

57.

58.

59.

60.

61.

62.

63.

64.

65.

66.

67.

68.

69.

70.

71.

72.

73.

74.

75.

76.

77.

78.

79.

80.

81.

82.

83.

84.

85.

86.

87.

88.

89.

90.

91.

92.

93.

94.

95.

96.

97.

98.

99.

100.

101.

102.

103.

104.

105.

106.

107.

108.

109.

110.

111.

112.

113.

114.

115.

116.

117.

118.

119.

120.

121.

122.

123.

124.

125.

126.

127.

128.

129.

130.

131.

132.

133.

134.

135.

136.

137.

138.

139.

140.

141.

142.

143.

144.

145.

146.

147.

148.

149.

150.

151.

152.

153.

154.

155.

156.

157.

158.

159.

160.

161.

162.

163.

164.

165.

166.

167.

168.

169.

170.

171.

172.

173.

174.

175.

176.

177.

178.

179.

180.

181.

182.

183.

184.

185.

186.

187.

188.

189.

190.

191.

192.

193.

194.

195.

196.

197.

198.

199.

200.

Проститутки г. Ульяновска